FeverFantasy

Идя по главной улице города, я ни о чем не думала, что для человека в принципе невозможно. Все равно что-то будет, какие-то размышления, или просто мысленные образы. Но не у меня. В голове было пусто, так, как будто кто-то выгреб оттуда все, и там практически ничего не осталось. Не переживаний, ни боли, ни сожалений. И счастья не осталось. Ничего. Только голые факты того, что случилось за все это время.
А еще кровь.… Очень много крови. Кровь прошла через всю мою жизнь. Ее было почти так же много, как и боли. Хотя, нет, я наверное преувеличиваю. Крови и смерти было больше. На чувства просто времени не хватает.
Я почти не обращала внимания на лица людей. Но они никогда не менялись. Проходя сквозь поколения, они остаются такими же и выражают те же чувства. Всегда на них страх и презрение.
Презрение? Они не знают, как презираю их я. Как я их ненавижу. Это ничтожные существа, возомнившие, что это они хозяева планеты.
Но это не так. Уж я-то знаю, что правит сильнейший, а сильнейшие мы.
Проходя по какой-то улочке, я услышала чей-то приглушенный плач. Бросив взгляд в сторону источника звука, я увидела маленькую девочку. Она стояла, робко приживаясь к стене, вся заплаканная и с надеждой смотрела на проходивших мимо людей.
- Мама, мама… - звала она, но так тихо, что люди просто не слышали ее слов.
Белокурые кудряшки выбились из шапки, большие ярко-голубые глаза блестят от слез.
Очаровательное создание, ищущее свою маму, потерявшееся.
А я чувствовала по отношению к этой девочке только презрение. Она стоит здесь так, как будто у нее нет дома, ищет что-то, когда можно просто подойти к кому-нибудь и попросить проводить на то место, которое она знает, где ее могут увидеть родные.
Я единственная изо всех слышала то, о чем она говорила и я знала, что все остальные считают ее очередной попрошайкой.
Я не подошла к ней. И не проводила. Не удостоила своим вниманием. Она мне просто была противна, грязная и оборванная. Неужели я позволю такому существу прикасаться ко мне, существу идеальному. Самому прекрасному, сильному?
Нет. Никогда!
Скривив нос, я прошла мимо. И не оглянулась. А через несколько метров и вовсе забыла про нее.
В данный момент у меня не было особой цели куда идти, но я хотела посмотреть, что я еще пропустила за то время, что спала. Для меня не прошло и минуты, но вокруг все так изменилось! Правда, на мой мир это все еще не было похоже.

Мой мир.

Я уже так мало помню о нем. Помню машины и огромные здания. Помню деньги, шелест фольги и шоколад. О, да! Черный горький шоколад. Здесь его почему-то не было. Да и если был бы прискорбно то, что я просто не почувствовала его вкуса. Для меня вкус имеет только кровь и мясо. Больше ничего. Это обратная сторона монеты бессмертия. За все нужно платить и я готова была смириться с отсутствием еды и сна в моей жизни. Я если учесть, что уснуть-то я хотя бы раз в тысячелетие могу, то это радует еще больше.
Я вышла в парк. Здесь гуляли молодые мамаши со своими детьми, старые люди, да и кое-кто из молодежи. Все это я заметила мельком, краем глаза. Они меня не интересовали.
Несмотря на то, что цвет моих глаз был под мороком, они все равно шарахались от меня, как будто у меня на груди табличка висит: Осторожно! Полукровка!
Да если и повесить все подумают что это шутка. Они, наивные думают, что драконы это миф. Они думают, что не было войны с полукровками. За тридцать лет я тщательно изучила легенды о нас. Большинство из которых и правда были выдумкой. Правда прорывалась по крупицам то там, то тут. Но количество погибших и выживших правильно так никто и не сказал.
Одни считали, что людей погибло около тысячи, а драконов больше пятисот, сколько их и было. Другие говорят, что людей погибло столько же, сколько и драконов. В общем, версий много. Но на самом деле нас было только пятьдесят четыре. Мы все знали друг друга в лицо. И мы… Вроде бы как дружили…. Только война эта такая вещь, на которой никому кроме себя не доверяешь. Поодиночке мы, конечно, были сильны, но не на столько что бы победить стотысячную армию людей.
Мы убили девяноста тысяч, но и осталось нас только пятеро. Нам пришлось спасать свои шкуры. Нашему роду грозило вымирание. Но теперь мы, оставшиеся, возродим род. Нас снова будет так же много, как и раньше, а может и еще больше. Мне бы только дождаться пробуждения Арьена, Геррисы, Шасы и Рошига.
И мы снова будем как раньше, на высоте. Только дождаться.

Я села в конце парка на свободную скамью. Неподалеку играли дети. Я окинула их взглядом и отвернулась с нескрываемым презрением. Они были мне противны. Не могу поверить, что когда-то эти существа мне нравились, и я любила таких, как они. Сейчас мне это кажется невероятным и в последнее время я начала понимать что тогда я общалась с ними только потому, что считала себя такой же как и они.
Только я не такая. Может внешне есть и сходства, какие-то, немного, но внутри мы совершенно разные. Мне ли не знать.
Я ведь тоже была такой. Только это было так давно. Иногда мне кажется, что этого вообще не было. Что я родилась здесь, в этом измерении драконом-полукровкой. Но только иногда. Я точно знаю, что у меня была человеческая жизнь. Иначе бы я просто напросто не попала бы на Раггор – остров драконов. Где я обрела мою теперешнюю жизнь.
Я помнила мой мир очень смутно, ведь прошло уже больше девятисот лет. И, может быть, я не помню всех лиц, но образы, модели поведения: все это живет в моей памяти.

Золотая девочка, баловень судьбы, отличница. Единственная и любимая дочь. Идеальная во всех отношениях девушка.
Нет.
Это совсем не про меня. Это не история про прекрасную девушку, которая стала драконом по странному стечению обстоятельств, попав, после того как ее изнасиловали злые дяди, в какой-то параллельный мир.
Меня судьба пинала всегда, сколько я себя помню. Сколько я себя корила за свой ненавистный характер, за отношение к людям, к родителям. Я часто считала, что виновата я, но в силу характера не находила в себе сил извиниться. Но ведь не всегда виновницей ссоры была я.
Родители тоже были неправы, только у взрослых уже есть четкое представление, которого они всегда придерживаются: они прожили дольше, они знают больше, они старше – значит, они всегда правы. И моя семья никогда не была исключением.
Я пыталась доказать свою правоту, спорила, хотела показать, что я права. Но разве кто будет слушать глупого несмышленого ребенка? Никто. Я уходила в свою комнату, хлопнув дверью, и плакала в подушку. Или писала в дневнике. Чем старше я становилась, тем меньше я брала его в руки. Проговаривая все мысленно, я успокаивалась. И я уже старалась сдержаться, молчала, но раз привыкнув они продолжали, и объектом придирки могло уже быть что угодно. Любая мелочь, малейшая деталь. Бесконечные придирки по поводу того, что я дни напролет просиживаю около компьютера. Утомительно и я все это выслушивала. И бесконечные угрозы отключения интернета. Только я знала, что они этого не сделают. Не только мне он нужен.
Но одна мысль о том, что у меня могут отнять единственный источник полноценного общения, приводила меня в ужас. Так вышло, что у меня не было друзей. То ли не могла сойтись ни с кем характером. То ли еще что. Но еще большую роль сыграло то, что я жила на отшибе города и моих ровесников в этом районе просто не было.
Так что все, чем я занималась дни напролет – это бесцельно блуждала по дому, крутясь у всех под ногами или читала. Для своего возраста я действительно прочитала довольно много книг, но это были не научные труды, не классика, ни Пушкин, ни Лермонтов и прочее. Детективы, фантастика – вот что я читала, изредка разбавляя это чем-то классическим, например Джек Лондон, Ги Де Мопассан ну или тот же «Евгений Онегин» Пушкина. И несмотря на всю мою любовь к чтению школьную литературу я не читала. Просто никак не могла заставить себя ее читать.
С детства я поставила себе цель – я буду отличницей. И честно говоря, я неплохо с ней справлялась. Вначале я честно делала все домашние задания, читала, выполняла и заслуженно получала свои пятерки. Но родителей не шибко волновала проверка моих успехов. Важен результат: главное чтобы за четверть пятерки вышли. А они выходили. И в отсутствии контроля я просто прекратила выполнять «домашку». Выходила за счет своей неплохой памяти и сообразительности. Стала «забывать» тетради дома.
Я пыталась пробудить у родителей интерес к моей учебе, но какой тут интерес, если даже родительское собрание они посещали, если только я расплачусь и заявлю что моя успеваемость их совсем не волнует, и учителя замечают это, и говорят мне. Тогда да, они идут.
Конечно, будучи подростком, возможно, я все драматизирую, но мне, правда, очень не хватало внимания с их стороны. И я не могла сказать им все прямо, потому что меня непременно бы перебили и сказали бы что-нибудь по типу: «Вот в моей молодости мы так к родителям не относились! Мы уважали родителей, слова поперек не говорили!»
Иногда так и хотелось сказать: «А они обращали на вас внимание? Интересовались вашими успехами в школе? Что там нового? А они все знали о вас? А вы доверяли им свои секреты?» Но еще больше мне хотелось просто элементарно спросить у них: «А вы знаете, какой мой любимый цвет? Моя любимая книга? Любимый фильм? Любимая песня? Сколько у меня друзей? Кто мои друзья? А почему я дни напролет просиживаю в интернете?» Я почти уверена, что больше чем на половину этих вопросов ни один из них не ответил бы.
Что касается учебы…
Да, я была отличницей, давала списывать по мере возможности, но в остальном я была такой же серой мышью, как и многие другие. Я не участвовала в конкурсах. Не занимала призовые места, меня не приглашали вести школьные концерты или не отправляли на какие-нибудь мероприятия, даже, несмотря на то, что у меня совсем неплохая дикция, отличная память и в принципе я могла бы делать все это не хуже других. Конечно, меня это частенько задевало.
Но я молчу, всегда молчала, сколько себя помню. И никому в лицо не высказывала, что о нем думаю.

Но не все в моей жизни было так плохо. Я часто ходила на дружеские вечеринки, на дискотеки. Это дело я очень любила. Мне нравились шум и толпа, громкая музыка. Я любила танцевать.
Да и вообще у меня было очень много увлечений. Мне нравилось все, что в той или иной степени относится к фантастике, интересовало все паранормальное, все мифологии и многое другое.
Сейчас уже всего и не помню.
И еще помню, что я любила ночь. Мне нравилось смотреть на звезды. Меня очень расстраивало то, что я пропускала звездопады из-за того что просто напросто засыпала.
Я и теперь очень люблю ночь и за свои девятьсот лет я пересмотрела немало звездопадов, и изучила практически все созвездия на небе и многим из них дала свои названия.
Нельзя сказать, что, будучи человеком, я была счастливой. Несомненно, было очень много приятных, счастливых, веселых моментов, но мне кажется, что ни один по-настоящему счастливый человек серьезно не подумывал о самоубийстве. И не плакал почти каждую ночь в подушку.
А я была как раз из таких.